Манагеры по сливу супротив манагеров по массовому запариванию

Серия: под бутылкой [8]
Скачать бесплатно книгу Связов Евгений - Манагеры по сливу супротив манагеров по массовому запариванию в формате fb2, epub, html, txt или читать онлайн
Закладки
Читать
Cкачать
A   A+   A++
Размер шрифта

Евгений Связов

Манагеры по сливу супротив манагеров по массовому запариванию

(под бутылкой-8)

Хорошо сидим…

Знаешь, кто в компаниях самые непримиримые враги? Не-е-е-е… ясень пень, что директор в сторону подчинённых должен быть гибридом Змея-Искусителя с Горынычем Трехголовым. И наверное, не только трёхголовым, но и триждыжопым, потому что одной попы иногда маловато, чтобы избавиться от тех объёмов дерьма, которые на директора валяться.

Ну да я не о руководителях и руковедомых. Я про должности… Так вот, внутри корпорации самая большая конкуренция – между манагерами по сливу продукции и манагерами по массовому впариванию оного продукта конечным потребителям. Элементарно – чтобы выпихнуть товар, надо его: разрекламировать концовому потребителю, и – спихнуть в товаропроводящую сеть, чтобы товар с верстака производителя переместился на стол потребителя. И вот тут начинается… то ли манагерам по сбыту процент со сделок повышать, чтобы более активными движениями пихали товар в товаропроводящую сеть? То ли вбухивать деньгу в рекламу, чтобы потребитель из товаропроводящей сети товар высасывал, а перепродавцы сами за вашим товаром гонялись. Звучит, да? – в что вкладывать: в пропихивание или в отсасывание?

Не, ну яснён пень, что крупные производители типа лимонад «Гера-Нюха»… не смейся. Такой брэнд пропадает… Так вот, крупные – с ними всё понятно. Тупая западная схема. Производство – конвейер, развоз по супермаркетам – конвейер. Ну и по магазинам что супермаркеты не приняли – тоже конвейер. Полагаются на возбуждение отсасывания. И правильно делают. Особливо это касается производителей товаров первой необходимости – хлеба и средств делания из себя общественно-приемлимых зрелищ…

С поставщиками предметов роскоши – антиквариата, услуг психоаналитика и т.д., тоже всё понятно. На хрена в этой сфере массовая реклама, если потребителей – один на тысчу списочного состава мегаполисов, не принимая во статистику регионы, где перестрелки бывают чаще переписок населения?

А вот там, где возникает вопрос, куда и как прилагать денежный лом, чтобы приподнять объём продаж… Вот прикинь – ты – директор агентства услуг по уборке помещений… да от пыли, блин! Во что бабки кидать – в манагеров, которые побегут по крупным офисам убалтывать деньгоимущих или в большую рекламную компанию? Не, ну ясень пень, что не раскидать объявлений по мелочам просто неприлично. Но куда основное вбухивать? Во-во. ВОПРОС.

И что я тебе скажу… манагеры по сбыту в таких конторах лидируют с хорошим отрывом. А знаешь почему? Не, ну понятно, что «почемув» тут до фига.

Начнём с простой, свойственной всему подвиду хомо зацапиенс… Во-о-о! Контроль! Директор любит контролировать ПРОЦЕСС работы. А отконтролировать во все возможные каналы контроля процесс РАЗРАБОТКИ рекламы сложно. Особенно когда ему эту задачу усложняют, потрясая дипломами и сертификатами, и с пеной у рта и заранее взмыленой попой выкрикивая малосвязанные наборы научно выглядящих слов. «Неадекватная интеграционная оценка диспергации эмоциональных побудителей второго порядка эффектируется каузированием тактильной коммуникации компульсивного типа»… ладно-ладно. По-русски это «если вас не поняли, то могут дать в морду».

Так что рекламистов директора не особо любят. Не, ниче не говорю. Есть директора, которым по фигу – как. Главное, чтобы было сделано. Но – не любят директора работников коммерческого творчества…

То ли дело манагеры по сливу. Директор хлядит на него, понимает, что дееться, и видит – человек работает! Вон, тридевять контор исходил, три пары железных калош истоптал, три железных телефонных трубки изгрыз, три железных посоха истёр, три контракта подписал и три процента с суммы получил. Просто сказка!

Эт причина раз. Причина два: сотворить рекламу, которая в голову потребителя влетит с эффективностью той же, будто он сам её сунул в широко распахнутый рот ствол рекламного канала и нажал курок… это надо быть или Хоттабичем – причём с кавказскими корнями, потому что волос с лица не хватит… Или иметь в подчинении штат разведки… Эт я к тому, что реклама в чём-то на войну похожа. То есть на стрельбу. Сколько снайпер по кустам ползает, и присматривается – перед тем, как один раз бабахнуть? Это – штучное коммерческое предложение, от которого клиент не может отказаться, потому что автор текста имел полное представление о том, что у клиента происходит и что ему надо. Паническая пальба из автоматического оружия – это «Й-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я! Продажи падают! Срочно – 2… нет, 3… нет, всё-таки 2… нет, – ПОЛТОРА!…миллиона листовок по почтовым ящикам!». О том, что неплохо бы было хотя примерно прикинуть – куда палить (сиречь продумать – что писать в листовке) начинают догадываться только когда «туда – дуй, оттуда – штраф за загрязнение подъёздов жилых домов».

В общем, рекламой продавать можно. Но надо иметь адекватный «огневым средствам» штат корректировщиков, разведчиков, обученных наводчиков (сиречь интервьюеров, копирайтеров, социологических аналитиков)… Каковых НУ ОЧЕНЬ ХОЧЕТЬСЯ снабдить железными калошами и послать на заключение с волками и соколами временных договорённостей о своевременном разрывании зайчиков и воробышков, эффектом какового разрывания будет попадание под руку яйца, которое надо разбить, чтобы получить подпись на контракте.

И – в чём-то директора правы. Потому что просто разместить пару строк на спрятанную в пыльному углу Интернета доску объявлений и ждать, пока пазвО-О-Онят, коротая ожидание телефонной болтовнёй с подругами… «Ой, дева-а-ачки, ну-у-у где же он, прекрасный мой клиент верхом на белом мерседесе? Я ЖЕ ЖДУ-У-У-У-У!»

Я бы даже так сказал: если манагер получает процент со сделок, а не фиксированную зэпэ, и его ставят на ноги, и туго свернутым пакетом коммерческих предложений мягко похлопывают по попке (зачастую отсиженной до потери чувствительности), чтобы он пошёл и заработал себе зарплату – это скорее одолжение, чем сексуальное домогательство. Главное – поймать момент эволюции офисного работника, после которого его для посылки в поля необходимо снабжать ноутбуком с распознаванием голоса, чтобы он мог, отгородившись от собеседника голубым экраном, печатать свою коммуникацию и читать ответы… гы-гы… не смешно. Японцы уже освоили нейрошунт. По официально пропиареной версии – для соединения нервов и компьютеризированного протеза руки… во-во. Полтора века не прошло, как Жюль-Верн фантастическую подводную лодку описывал…

Так что хрен его знает, куда нас заведёт в конечном итоге желание спрятаться от необходимости столкнуться с клиентом мордой к рылу. Но пока что директора, которые поднимают манагеров по сливу на это подвиг, ещё держаться. Увы – во многом – за счёт того, что сумму отката по емёйлу и через факс обсуждать не принято. Ну, давай… за средства связи, и я тебе ещё про рекламу расскажу…

Читать книгуСкачать книгу