Душевные анектоды: политические и другие мордасти

Серия: Коллекция анекдотов [0]
Автор: Сборник  Жанр: Анекдоты  Юмор  Год неизвестен
Скачать бесплатно книгу Сборник - Душевные анектоды: политические и другие мордасти в формате fb2, epub, html, txt или читать онлайн
Закладки
Читать
Cкачать
A   A+   A++
Размер шрифта
Душевные анектоды: политические и другие мордасти - Сборник
* * *

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

* * *

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

* * *

– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

* * *

31 декабря 2006 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

– Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

– Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимашь.

* * *

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:

– Е-мое, что ж я наделал!

* * *

Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!

* * *

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:

– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому, что он был очень воспитанный…

* * *

1996 года. Секретарь президента:

– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну, понима-ашшь, проси.

2001 год. Секретарь президента:

– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

– Ну что ж, введите!

* * *

«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон – то я возьму», – говорила Моника Ливински…

* * *

Ельцин – секретарю:

– Ты, понимашь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..

* * *

На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:

– Как, опять?!!

* * *

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой, честно?

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

* * *

Выбирали в лесу царя зверей.

Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.

А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

* * *

Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»?

Жаль, что ему отказали…

* * *

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

* * *

Президента спрашивают:

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.

– Ну, представили.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

* * *

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина – Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».

* * *

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:

– Да-а-а, скоро нас, панимаешь, снимут.

А портрет ему отвечает человеческим голосом:

– Это меня снимут, а тебя – повесят…

* * *

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:

– Как здоровье президента?

– Я считаю вопрос преждевременным…

* * *

Сообщение РИА-Hовости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».

* * *

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: «А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу…».

* * *

Уходя в отставкy, Б. H. Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy – внyкам…

* * *

Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:

– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

* * *

Бpежнев:

«Hаша экономика должна быть экономной.»

Гоpбачев:

«Hаша экономика должна быть…»

Ельцин:

«Hаша экономика должна…»

* * *

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б. Н. приступил к работе».

* * *

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

* * *

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

* * *

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

* * *

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…

* * *

– Что общего между Ельциным и НАТО?

– И Ельцин и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

* * *

Из сообщений информагенств.

По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

* * *

…В номинации на «Оскар 99» за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина…

* * *

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

* * *

Москва. Встречаются двое, один другому:

– Как дела, где работаешь?

– Да хорошо… вот в аппарате президента…

– Да ну! А русских-то там много?

– Да есть один.

– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говоpит:

– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Читать книгуСкачать книгу